Хорошая крыша летает сама...(с)
Господи, я даже там умудрилась найти анекдоты...
читать дальшеКак-то раз зимой мужик зашёл в туалет поссать, ну сделал своё дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах, и говорит:
- Слушай, братан, не поможешь? Расстегни ширинку...
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
- Достань, пожалуйста, и подержи, пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
- Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку.
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
- А ты что инвалид, руки-то на войне, поди, потерял?
- Да нет, просто руки замерзли, вынимать лень!
В цирке:
-Сейчас на нашей арене выступают атлеты!!!
С заднего ряда голос:
-Фу пидорасы, фу! Фу, пидорассы! Лосины напялили!!Фу!!!!
Конферансье объявляет другой номмер:
-На нашей арене Клоуны! Встречайте!!!
С заднего ряда голос:
-Фу, пидорасы, фу. Фу, пидорасы!!! Намазались как бабы! ФУ!!!!
Следующий номер:
-На нашей арене впервые и единожды! Смертельный номер: прыжок из-под купола головой вниз без страховки!!!
с заднего ряда голос:
-Фу, пидорасы. Фу!! Куда вы меня тащите? Фу, пидорасы!...
Ватсон вечером зашёл к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон ещё тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу, Вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку гей-порно!
- Но... Холмс, как Вы догадались?
- Hу, во-первых, Ватсон, у Вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А, во-вторых, у меня нет других кассет.
На суде идёт слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну, вы поняли, о чём я говорю?!!
Адвокат:
- Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!
Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон, он видит внизу какого-то парня и спрашивает:
- Что с тобой случилось, сын мой?
- Святой отец, мне очень нужно исповедаться!
- Но сейчас три часа ночи, ты что не можешь подождать до восьми, когда откроется исповедальня?
- Нет, святой отец, у меня много грехов, я совершил все грехи, какие только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться!
- Сын мой, я устал. Почему ты не можешь подождать?
- Но святой отец, я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться нужно немедленно!
Так продолжается ещё где-то минут десять. Наконец заспанному священнику это надоедает, и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься, спрашивает:
- А ты и правда все возможные грехи совершил?
- Да, в том-то и дело!
- И тебя даже в зад отсношали?
- Нет, вот этого не было.
- Так поди дай трахнуть себя в *опу и приходи в восемь, му$ак!
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Заходят в первую комнату. Там мужики-грешники сосут члены у чертей.
Дьявол:
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз в год изменил - столько минетов в день должен сделать.
Заходят во вторую комнату. Там мужиков-грешников черти в задницу трахают.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку в год, столько же раз их будут иметь в один день.
Заходят в третью комнату. Там каждого мужика и в рот, и в попу имеют по шесть чертей одновременно.
У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- Это как же так? За что?
- Вы уж извиняйте, но здесь мы не успеваем - чертей не хватает. Тут мы спамеров наказываем за каждое письмо.
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
"Налево пойти - оттраханным быть, направо пойти - изнасилованным быть, прямо пойти - девственность потерять".
Илья:
- Ха! А я обратно поверну!
Голос сверху:
- Илюша, слыш... так мы тебя и там достанем...
- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чё? Это я, твой братан Петя!
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову брата.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову брата.
- А если я тебя раздену?
- Я позову брата.
- Hо почему всё время именно брата?
- Просто ты в его вкусе.
Встречаются 2 голубых. У одного на шее чёрная повязка. Второй спрашивает:
- Эй, у тебя что, траур?
- Нет, это чёрный пояс по минету.
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик смотрел, смотрел и говорит:
- Ну ты чё, брезгуешь, что ли?
Два студента в перерыве футбольного матча общаются:
- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... (оглядывает его с ног до головы) но ты лучше с девушкой приходи.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого вдруг надо, то лучше сразу весь коллектив - никто не сломается, никто не уволится.
Собирает начальник подчинённых и говорит:
- Всё! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как?
- Вы будете работать, а я Вас буду ипать!
читать дальшеКак-то раз зимой мужик зашёл в туалет поссать, ну сделал своё дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах, и говорит:
- Слушай, братан, не поможешь? Расстегни ширинку...
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
- Достань, пожалуйста, и подержи, пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
- Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку.
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
- А ты что инвалид, руки-то на войне, поди, потерял?
- Да нет, просто руки замерзли, вынимать лень!
В цирке:
-Сейчас на нашей арене выступают атлеты!!!
С заднего ряда голос:
-Фу пидорасы, фу! Фу, пидорассы! Лосины напялили!!Фу!!!!
Конферансье объявляет другой номмер:
-На нашей арене Клоуны! Встречайте!!!
С заднего ряда голос:
-Фу, пидорасы, фу. Фу, пидорасы!!! Намазались как бабы! ФУ!!!!
Следующий номер:
-На нашей арене впервые и единожды! Смертельный номер: прыжок из-под купола головой вниз без страховки!!!
с заднего ряда голос:
-Фу, пидорасы. Фу!! Куда вы меня тащите? Фу, пидорасы!...
Ватсон вечером зашёл к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон ещё тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу, Вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку гей-порно!
- Но... Холмс, как Вы догадались?
- Hу, во-первых, Ватсон, у Вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А, во-вторых, у меня нет других кассет.
На суде идёт слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну, вы поняли, о чём я говорю?!!
Адвокат:
- Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!
Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон, он видит внизу какого-то парня и спрашивает:
- Что с тобой случилось, сын мой?
- Святой отец, мне очень нужно исповедаться!
- Но сейчас три часа ночи, ты что не можешь подождать до восьми, когда откроется исповедальня?
- Нет, святой отец, у меня много грехов, я совершил все грехи, какие только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться!
- Сын мой, я устал. Почему ты не можешь подождать?
- Но святой отец, я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться нужно немедленно!
Так продолжается ещё где-то минут десять. Наконец заспанному священнику это надоедает, и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься, спрашивает:
- А ты и правда все возможные грехи совершил?
- Да, в том-то и дело!
- И тебя даже в зад отсношали?
- Нет, вот этого не было.
- Так поди дай трахнуть себя в *опу и приходи в восемь, му$ак!
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Заходят в первую комнату. Там мужики-грешники сосут члены у чертей.
Дьявол:
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз в год изменил - столько минетов в день должен сделать.
Заходят во вторую комнату. Там мужиков-грешников черти в задницу трахают.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку в год, столько же раз их будут иметь в один день.
Заходят в третью комнату. Там каждого мужика и в рот, и в попу имеют по шесть чертей одновременно.
У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- Это как же так? За что?
- Вы уж извиняйте, но здесь мы не успеваем - чертей не хватает. Тут мы спамеров наказываем за каждое письмо.
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
"Налево пойти - оттраханным быть, направо пойти - изнасилованным быть, прямо пойти - девственность потерять".
Илья:
- Ха! А я обратно поверну!
Голос сверху:
- Илюша, слыш... так мы тебя и там достанем...
- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чё? Это я, твой братан Петя!
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову брата.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову брата.
- А если я тебя раздену?
- Я позову брата.
- Hо почему всё время именно брата?
- Просто ты в его вкусе.
Встречаются 2 голубых. У одного на шее чёрная повязка. Второй спрашивает:
- Эй, у тебя что, траур?
- Нет, это чёрный пояс по минету.
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик смотрел, смотрел и говорит:
- Ну ты чё, брезгуешь, что ли?
Два студента в перерыве футбольного матча общаются:
- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... (оглядывает его с ног до головы) но ты лучше с девушкой приходи.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого вдруг надо, то лучше сразу весь коллектив - никто не сломается, никто не уволится.
Собирает начальник подчинённых и говорит:
- Всё! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как?
- Вы будете работать, а я Вас буду ипать!
@музыка: Бутч - Не бойся
@настроение: Люблю весь мир...