Инет- это счастье...

У меня появилось свободное время!!! И я даже ничего не прогуливаю, в том смысле, что вполне официально у нас сейчас должна быть пара и она идет... Таким несколько оригинальным способом... Обожаю свой универ...

Хотя вообще и в принципе что-то мне сегодня грустно... Особенно это стало заметно, когда ехала... Ей-богу, чуть не расплакалась... Вроде бы уже считай лето, тепло, сухо птички поют, а мне грустно... Пока ехала мимо парка поняла почему... Ни одного зеленого листика, даже трава уже пробивается, и пытается зеленеть, а деревья - нет... Одни облезлые ветви... Серая мешанина, а чуть ниже побеленные до середины выглядящие так празднично стволы...

@музыка: Сплин... "Остаемся зимовать"

---

Мигрень.... :apstenu:

Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.



В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так ещё и индекс 192168.

Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!



Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу

"69", дятлы оказались на грани вымирания.

---

Самые приятные слова, сказанные о тебе после 2,5 лет совместной учебы...

Итак, я всегда знала, что Галя конечно уникум... Но настолько??? А ведь там были не только приятные слова обо ВСЕХ из нашей группы, но и графическая презентация... Мне до сих пор смешно. Нет это надо выложить, просто чтобы не забыть...

Конкретно обо мне:



Является главным мафиози всей Зубчаги…

На досуге может надеть сивый парик и завлекать всех фанатов Металлурга.

Работает на закрытом фармацевтическом предприятии. Водит дружбу с местными нарками. Не единожды привлекалась в органы за незаконное распространение наркотических анальгетиков…

У нее охрененное чувство юмора.

Слова, по которым ее можно узнать: «я че хотела спросить»…



Самое смешное, это то, что ни одного слова неправды, просто немного под другим углом зрения...

---

Я - алкаш...

Надо же всего с 2 литров пива накрыло как с 2 литров водки, и ведь предлагали же еще продолжение банкета, как еще мозгов хватило отказаться??? В общем, спать, спать и еще раз спать...

P.S. Дети, запомните, пить с утра - неправильно...

---

Мне хорошо... :sunny:

Люди, а вы знали, что сегодня вообще потрясающий день?!!!!

Все же начнем по порядку:

7,00: Звенит будильник. Понимаю, что надо вставать...

8,00: Тормошит мать. Просыпайся, ты вроде говорила, что тебе надо рано встать...

9,00: Просыпаюсь. Надо подниматься, в 9,55 первая пара.

9,50: Встаю, понимаю, что на первую пару я не пойду... Вторая в 11,40 - надо подготовиться.... Включаю комп...

11,10: Выключаю комп. Эх, жаль, как раз досмотрела до любимого места в "Алхимике"...

11,20: Сажусь в маршруту в предвкушении… 40 минут неподражаемого Шансона. Два сюрприза: во-первых, новый водитель, Васянь, обрати внимание, у него даже есть чувство юмора... Ржала я всю поездку... Во-вторых, ЗЕМФИРА, 40 минут позора превратились в 40 минут кайфа...

12,10: Заваливаюсь на пару... Тихий ржач по всей аудитории несколько настораживает, ну да ладно, они привычные... Главное препод не выгнал, уже хорошо.

12,40: Писать лекцию уже задолбало, заняться нечем, сижу тупо гадаю... На первой парте...

13,15: Наконец отпускают с пары. Со следующей тоже... Идем отпрашиваться с завтрашних. Хотя как отпрашиваться. Сообщать, что завтра мы не придем... В смысле идут самые ответственные, я- в спортзал...

14,20: Отзанималась целых полчаса... Потом неожиданно, вспомнила, что мне надо быть в другом месте, совсем - совсем другом, срочно - срочно, и вообще мне физиология не позволяет.

15,00: Дом, милый дом... И, вообще, время завтрака....

Включаю комп...

16,30: Сижу, смотрю за окно, тихо скриплю зубами... Какого х.., у всех весна, в Зубчаге - СНЕГ, хороший такой, крупный...

17,55: Мать моя женщина, мне же к шести на работу...

18,10: Ну что ж поработаем. Даже практически не опоздала... Единственное чего не понимаю, почему я должна вместе со своей работой менеджера, выполнять еще и работу диспетчера??? Отмазки матери, типа, тебе же несложно, а диспетчер тоже может в отпуск уйти, я тебе потом 10% премии поставлю, все равно тебе нечем заняться и т.д., и т.п. меня уже не впечатляют... Конечно нечем, сами же, блин, инет обрубили... Сволочи... Причем именно с шести.… Хотя, мы не гордые.… Надо будет, буду приходить на работу в пять.

P.S. Сценка, подсмотренная на лекции, убила морально... Ну ладно, то, что практически вся наша группа легко друг друга лапает это одно... Но когда прямо перед тобой такие сцены разыгрывают... Моему больному воображению слегка плохо...

Прямо передо мной сидит Леха, подходит Стас, встает рядом, начинаем о чем-то разговаривать... Вдруг этот мудодяй, который Леха разворачивается и со словами, "а что это у тебя тут выпирает" тянет ручки к чужим джинсам.// Мои глазки медленно вылазиют из орбит...

"Продолговатое"// Начинаю краснеть...

"И шарики какие-то"// Начинаю сползать под стол...

И тут этот мудодяй, который Стас совершенно спокойно достает из карманов джинс сотовый и буддистские четки...// Выползаю из-под стола, включаю мозг и начинаю вспоминать, что этот урод действительно вроде как увлекается йогой... Медленно доходит, что со слешем, яоем и тому подобным, видимо пора завязывать, я же потом со своим воображением вообще даже по улице пройти не смогу...

@музыка: WOLFPAK - GANGSTA BOUNCE

@настроение: Радужное

---

Я фигею, дорогая редакция...

Вот объясните мне хоть кто-нибудь, что за март такой??? Мало того, что холодно и тепла видимо, не предвидится, так и в жизни что-то непонятное твориться, нет, я не спорю, смех продлевает жизнь, но в таких количествах мою он только укорачивает... Начиная со вчерашнего дня меня видимо все пытаются морально убить...Купила два двд аниме, естественно, один не пашет... Причем не только у меня на компе.... Специально смоталась к Ирке, нет, ни в какую... С горя вылакали пару коктейлей, так по приезду домой оказалось, что я алкоголичка... Причем надо заметить, что приехала не как обычно, то бишь держась за стены и в час ночи, а тихо, мирно, в одиннадцать!!!(Comedy надо поставить памятник только за то, что страшно подумать сколько людей теперь приходит домой в выходные по вечерам!!!) Ну ладно, допустим, не стоило покупать торт мороженное... Особенно учитывая, что болеют и мать, и бабушка, да и сама только недавно отошла от второго круга гриппа, но все же сидеть из-за этого сутками дома я не собираюсь!!!!! А среди предъявленных мне вчера ночью обвинений эта тема прозвучала весьма живо... Ну ладно, хватит о грустном, теперь, Васянь, как и обещала, расскажу самый анекдот из жизни болящих... В выходные устроили генеральную уборку, ладно, допустим... Где то откапали пузырек из-под Бромгексина (подчеркиваю, из-под, а не с...), зачем его поставили на мой стол, я так и не поняла, ну да ладно... Но почему у меня именно в этот момент заболело горло??? Хотя во всем можно найти положительные стороны, я впервые в жизни попробовала растворитель!... Прикольное ощущение...

P.S. Хотя, возвращаясь к сегодняшнему дню, он определенно бьет все рекорды... Принесли повторное оповещение о том, что мне прислали бандероль, чует мое сердце, с меня еще и штраф попытаются срубить, за просрочку... Причем людям походу насрать, что окно выдачи не работает, и что не получила я бандероль не потому, что не пыталась этого сделать... Ну-ну посмотрим...

@музыка: Evanescence - Going Under

@настроение: Злобный, разбуженный кролик...

---

Многое объясняется...

В частности, почему мне так фигово...

Итак, мой ангел:



Возраст: 21

Пол: девочка

Стихия: энергия. Меняют формы и цвета. Такие же и крылья. Сгустки энергии, зависящие от настроения

Характер: бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.



о чем это...



1. Возраст вашего ангела: число вашего рождения + месяц



2. Пол вашего ангела: сумма всех цифр даты вашего рождения

четная – мальчик, нечетная – девочка



3. Стихия вашего ангела: вторая цифра дня рождения

Например, если вы родились 13 числа, то это будет 3. А если 5 (05), то это будет соответственно просто 5.

1 – святость. Ангелы, не нуждающиеся в крыльях. Светлы и незапятнанны. Их невидимые крылья одеялом накрывают весь мир.

2 – свет. Большие белые крылья. Светлый ореол.

3 – воздух. Сотканные из света и воздуха, неопределенных очертаний. Крылья большие, но невидимые.

4 – тьма. Темные и жуткие. Черные крылья.

5 – металл. Холодные. Стальные крылья.

6 – радуга. Яркие и теплые. Крылья бабочки или т.п.

7 – энергия. Меняют формы и цвета. Такие же и крылья. Сгустки энергии, зависящие от настроения.

8 – человек. Ничем не отличаются внешне от обычных людей. Крыльев нет.

9 – разложение. Увядающие и разлагающиеся с каждым днем. Оборванные обычно крылья.

0 – огонь-пепел. Возрождаются подобно фениксам. Огненные крылья.



4. Характер вашего ангела: третья буква вашей фамилии.

А – он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.

Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется

В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.

Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.

Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.

Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.

Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.

З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.

И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.

Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.

К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.

Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».

М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.

Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.

О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.

П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.

Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.

С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.

Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.

У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.

Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.

Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.

Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.

Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.

Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…

Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.

Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.

Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.

Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…

Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.

Я – обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование, а тот тем временем вершит его судьбу.

---

Сегодня это был Gay-NN.ru...

Господи, я даже там умудрилась найти анекдоты...



Как-то раз зимой мужик зашёл в туалет поссать, ну сделал своё дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах, и говорит:

- Слушай, братан, не поможешь? Расстегни ширинку...

Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:

- Достань, пожалуйста, и подержи, пока я ссу!

Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:

- Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку.

Первый так и сделал, а потом спрашивает:

- А ты что инвалид, руки-то на войне, поди, потерял?

- Да нет, просто руки замерзли, вынимать лень!



В цирке:

-Сейчас на нашей арене выступают атлеты!!!

С заднего ряда голос:

-Фу пидорасы, фу! Фу, пидорассы! Лосины напялили!!Фу!!!!

Конферансье объявляет другой номмер:

-На нашей арене Клоуны! Встречайте!!!

С заднего ряда голос:

-Фу, пидорасы, фу. Фу, пидорасы!!! Намазались как бабы! ФУ!!!!

Следующий номер:

-На нашей арене впервые и единожды! Смертельный номер: прыжок из-под купола головой вниз без страховки!!!

с заднего ряда голос:

-Фу, пидорасы. Фу!! Куда вы меня тащите? Фу, пидорасы!...



Ватсон вечером зашёл к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон ещё тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:

- Ватсон! Я вижу, Вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку гей-порно!

- Но... Холмс, как Вы догадались?

- Hу, во-первых, Ватсон, у Вас красные глаза...

- Верно, Холмс! А во-вторых?

- А, во-вторых, у меня нет других кассет.



На суде идёт слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина:

- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!

Пьеро:

- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!

Артемон:

- Карабас Барабас - зоофил! Ну, вы поняли, о чём я говорю?!!

Адвокат:

- Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!

Буратино:

- Только этого мне не хватало!!!



Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон, он видит внизу какого-то парня и спрашивает:

- Что с тобой случилось, сын мой?

- Святой отец, мне очень нужно исповедаться!

- Но сейчас три часа ночи, ты что не можешь подождать до восьми, когда откроется исповедальня?

- Нет, святой отец, у меня много грехов, я совершил все грехи, какие только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться!

- Сын мой, я устал. Почему ты не можешь подождать?

- Но святой отец, я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться нужно немедленно!

Так продолжается ещё где-то минут десять. Наконец заспанному священнику это надоедает, и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься, спрашивает:

- А ты и правда все возможные грехи совершил?

- Да, в том-то и дело!

- И тебя даже в зад отсношали?

- Нет, вот этого не было.

- Так поди дай трахнуть себя в *опу и приходи в восемь, му$ак!



Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Заходят в первую комнату. Там мужики-грешники сосут члены у чертей.

Дьявол:

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз в год изменил - столько минетов в день должен сделать.

Заходят во вторую комнату. Там мужиков-грешников черти в задницу трахают.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку в год, столько же раз их будут иметь в один день.

Заходят в третью комнату. Там каждого мужика и в рот, и в попу имеют по шесть чертей одновременно.

У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

- Это как же так? За что?

- Вы уж извиняйте, но здесь мы не успеваем - чертей не хватает. Тут мы спамеров наказываем за каждое письмо.

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:

"Налево пойти - оттраханным быть, направо пойти - изнасилованным быть, прямо пойти - девственность потерять".

Илья:

- Ха! А я обратно поверну!

Голос сверху:

- Илюша, слыш... так мы тебя и там достанем...



- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!

- Вован, ты чё? Это я, твой братан Петя!



Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.



- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?

- Я позову брата.

- А если я тебя поцелую?

- Я позову брата.

- А если я тебя раздену?

- Я позову брата.

- Hо почему всё время именно брата?

- Просто ты в его вкусе.



Встречаются 2 голубых. У одного на шее чёрная повязка. Второй спрашивает:

- Эй, у тебя что, траур?

- Нет, это чёрный пояс по минету.



Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик смотрел, смотрел и говорит:

- Ну ты чё, брезгуешь, что ли?



Два студента в перерыве футбольного матча общаются:

- После игры сразу ко мне!

- А бабушка против не будет?

- Бабушка против не будет... (оглядывает его с ног до головы) но ты лучше с девушкой приходи.



Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.

- Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого вдруг надо, то лучше сразу весь коллектив - никто не сломается, никто не уволится.



Собирает начальник подчинённых и говорит:

- Всё! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!

- А это как?

- Вы будете работать, а я Вас буду ипать!

@музыка: Бутч - Не бойся

@настроение: Люблю весь мир...

---

Любопытную фразу вычитала...

"Отношений хочется, когда имеют тебя... когда имеешь ты - хочется лишь, чтобы потом тебе просто оставили в покое и не доставали обязательствами..."

Подумалось, что видимо во мне слишком много мужских черт... Потому что ко мне ведь больше подходит вторая часть высказывания... Полна задумчивости...

---

Блин, в первый раз за последние полгода на работе заставили работать... Радует одно, раз по-прежнему нет комментариев значит Васильева до компа не добралась... Спорю, что работа, работа…

А раз так, значит, есть еще люди, у которых дела идут еще хуже, чем у меня... У меня ведь еще около часа осталось чистого времени.......... Халасоооо....

Да, кстати, в честь моего хорошего настроения несколько фраз, которые можно взять на заметку... (как раз в мой имидж вписываются... Иногда все-таки полезно быть хабалкой...)



Холод, голод, водка и крем «ромашка».

Вот секрет моей молодости.



Еще одно слово и твоя мошонка поздоровается с гландами.

Угроза.



Ты ищешь проблему? Вот она я!

Угроза



Доча, ты рискуешь заболеть переломом черепа (пауза) и других костей таза...

А то еще и на прием к патологоанатому запишу…



А в попу Вас не поцеловать? А сгущенкой спинку не помазать?

Неуверенный отказ в форме кокетства.



Отстала от вагона,

Плесните самогона...

Подмазка...



Изыди, нечистая сила, останься чистый спирт...

Заклинание. Нежно дыша на рюмку.



Мааладой человек! Мы с Вами будем лежать рядом только в том случае, если нас переедет грузовик!

Я казала!



Молодой человек, не надо меня здесь мацать, пожалуйста! Я и без вас женщина! Наденьте очки и исследуйте визуально!

Осторожная коррекция неудачно выбранной тактики.



Я - дама порядочная: даю только по порядку... В очередь, сукины дети, в очередь!

Речь образованной дамы, начитанной Булгаковым.



Отойди противный, не для тебя цвету.

Предупреждение о неполном соответствии.



Три калеки, две чумы...

Фраза древняя сама по себе, относится к количеству людей на дискотеке в "небазарный" день, когда смотреть, собственно, не на кого.



Восстановление лица по черепу!

Произносится при доставании косметички с целью оживления черт лица.



Вечно вы... то - о х@ях, то - о х@йне!

А почему бы, собственно, и нет? Ну не здоровье же Президента нам обсуждать...



Контингент не отвечает или временно недоступен...

После пьянки...



Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Сокрушение с радостью в голосе.



Девочки, не желаете усугУбить алкогольную интоксикацию? До коматозного состояния...

Призыв к очередному тосту.



Это - ты даешь, а я - лечусь!

Ответ на восклицание: "Ну, ты даешь!"



Все! А теперь, зайки, белый танец: куры топчут петухов.

Все, держись...

---

Анекдоты в тему...

Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро"- "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".



- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму???

- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА.

- Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!



И рассказ в тему (поисковики великая вещь...):

Элеммирэ

Кто обкурился?!

"Элемарт, какого *** мы попёрлись в душ с зонтиком?!"-были мои первые слова, когда я поднялся с жёсткого дивана. В голове звенело, в животе бурлило, во рту….

Поняв, что Элемарт ещё не скоро ответит, в голове у него тоже была неразбериха, я решил восстановить всю хронологию вчерашней вечеринки. Помню, что начали с воблы и пива…после хронология теряет свой смысл, остается только вспоминать факты….

В туалет была очередь, мы пошли с Элемартом делать своё грязное дело на балкон….там же упали…уронили горшок с геранью…испачкали ну весь балкон….

После помню готовили пельмени…положили пельмени, не забыли положить соль(грамм 100 было достаточно!!!), также положили герань…спички…заварку…крупу…и стакан пива. После, вроде, никто не жаловался…. Потом мы их ели…окуная в пиво…..

После, под барабанную дробь, я пил пиво…с тушёнкой, солью и заваркой в одном стакане….

После Элемарт сломал косяк, что он как то из коридора упал в другую комнату (до сих пор не понимаю, как так получилось…)

Потом мы забадяжили бульбулятор….типа самодельного кальяна(состоит и пивной пластмассовой бутылки и двух трубочек…)..так торкает!!!

Бабушкам видимо не понравилось, когда на них падали пустые бутылки и консервные банки…..

А на улица мы обоссали светофор с трансформаторной будки, рядом с дорогой, под аплодисменты таких же пьяных чертей…. Сломали почтовый ящик, аккуратно положили дерево на машину (хорошо, что не наоборот…).

…и кстати, зонтик у меня был детский, цветной, заделанный под божью коровку, с большими торчащими глазами!!!!



"Кто обкурился?!---Я ОБКУРИЛСЯ?!!!!!!"- опомнясь и почти ответя на мой вопрос, Элемарт опять упал на диван…

---

Дневник ведь для того, что бы делиться впечатлениями??? Делюсь последним...

День приколов... Мало того, что в универе ржали всей группой, как кони, так еще и всех родичей смешила остаток вечера. Вчера в столовой родилась поистине гениальная идея начать свой бизнес. Производство аниме. Порнушного аниме. Для всех дело нашлось. А я - типа как главный специалист по сценариям.... Хотя потом меня повысили до директора... Сегодня - продолжение вчерашнего в тройном размере. В конце концов, уже на последней паре, студенты обходят нашу милую компашку стороной и по стеночке, у меня истерика, а препод выразил желание приобрести некоторое количество травы, которую мы курили...

P.S. Анекдот:

Пришла домой, решила приготовить покушать. В холодильнике нашла 3 разных вида пельменей. Решила сварить понемногу каждого. Второй вид оказался не пельменями... Вы когда-нибудь ели вареники с вишней вместе с майонезом и кетчупом? А в мясном бульоне????? Ну, хорошо хоть не замороженными...

---

"На полпути к себе"

Недавно откапала. Самое интересное, что, несмотря на то, что книгу я читала и, по-моему, даже раза два, хотя и давно, вспомнить сюжет я так и не смогла, даже после того, как посмотрела на обложку. Зато стих из неё вспомнился сразу и почти полностью. Ничего не хочу сказать, зачем-то же я читала ее во второй раз, но видимо, самое запоминающееся в этой книге все же эпиграф…



Казалось, жизни ход отлажен —

Знакомы скучные пути,

Но грянул гром: пришлось идти

Искать нелепую пропажу.

Безделица. Пустяк. Игрушка.

Покрытый пылью древний хлам.

Давно остывшая зола,

Но… Без неё темно и душно.

Я потерял себя. Так странно…

Растяпа! Но – когда и где?

Кто незаметно завладел

Клочком никчемного тумана?

Ищу. Надеюсь, не напрасно.

И начинаю понимать,

Что отражения печать

В стеклянной мгле – всего лишь маска.

Где я? Вдали? А может, рядом?

Ту тень, к которой я привык,

Мне возвращают каждый миг,

Как зеркало, чужие взгляды.

Я соберу свои потери.

Когда-нибудь… Вопрос – когда:

Мгновенья сложатся в года,

И… Сколько глаз за каждой дверью!…

Вернул пропажу? Не успел?

Часы отсчитывают встречи.

Дорога ждёт. Мой поиск вечен:

Я – лишь на полпути к себе.

---

Депресия - это когда заходишь в интернет и не знаешь куда пойти...

А до конца рабочего дня еще два часа..........................................

---

Настроение - нормальное, бывало и хуже. Сегодня я даже днем дома была (чего со мной с начала каникул не замечалось, последнюю неделю вообще приходила домой только ночевать), вроде даже Ирке помогла на новую квартиру перебраться (в смысле честно на пару с Андреем таскала вещи), однако ж, в мыслях - только одна мелодия... Больше всего раздражает, что я не знаю, откуда она взялась в моей на данный момент абсолютно пустой голове......

Вот блин, не дайте бог, опять на философию потянет, у меня это к сожалению надолго...

Сплин - Выхода нет

Сколько лет прошло, все о том же гудят провода

Все того же ждут самолеты

Девочка с глазами из самого синего льда

Тает под огнем пулемета

Должен же растаять хоть кто-то



Скоро рассвет

Выхода нет

Ключ поверни - и полетели

Нужно вписать

В чью-то тетрадь

Кровью, как в метрополитене:

"Выхода нет"

Выхода нет



Где-то мы расстались - не помню в каких городах

Словно это было в похмелье

Через мои песни идут, идут поезда

Исчезая в темном тоннеле

Лишь бы мы проснулись в одной постели



Скоро рассвет

Выхода нет

Ключ поверни - и полетели

Нужно вписать

В чью-то тетрадь

Кровью, как в метрополитене:

"Выхода нет"

Выхода нет



Сколько лет пройдет, все о том же гудеть проводам

Все того же ждать самолетам

Девочка с глазами из самого синего льда

Тает под огнем пулемета

Лишь бы мы проснулись с тобой в одной постели



Скоро рассвет

Выхода нет

Ключ поверни - и полетели

Нужно вписать

В чью-то тетрадь

Кровью, как в метрополитене:

"Выхода нет"



Выхода нет

Выхода нет

Выхода нет

---

Одно из самого лучшего, что я прочитала по Comedy.....

http://www.diary.ru/~CC-slash/?comm...postid=23210870

Даже тебе должно понравиться.......

---

Прикольная вещь, Flir, твой ход...

Окно Johari было придумано Джозефом Лафтом и Гарри Ингамом в 1950 году. Окно Johari - модель показывающая насколько хорошо Вы знаете самого себя. Необходимо сначала описать себя прилагательными из списка, а потом предложить проделать то же самое своим друзьям и коллегам. Данная модель поможет Вам узнать о себе много нового, посмотреть на себя со стороны и возможно поможет изменить себя к лучшему!

Вы можете http://sanny.net.ru/?name=savitar- оставь свое мнение обо мне...

---

Гомофобия - это неправильно....

Чем-то зацепило, хотя совсем не смешно:

http://www.liveinternet.ru/users/menako/post28703290/

Наверное потому, что воображение богатое и таких людей я себе прекрасно представляю... (+ философское настроение, возможно)

---

---

все тот же великий русский народ!!!!